¿Cómo ayudar a un familiar que sufre una relación de maltrato?

Dado que los hombres también pueden tropezarse con maltratadoras o con otros maltratadores (el ámbito laboral, en una relación homosexual etc...), esta conferencia también es aplicable al ámbito de los hombres maltratados. Especialmente en el caso de ellos es importante, básicamente por dos razones, una porque los hombres, educados en la idea de que tienen que ser los resolutivos, los que arreglan sus problemas... suelen ser reacios a pedir ayuda pero cuando lo hacen, tampoco cuentan con que haya personas que les crean. Sin embargo, un padre o una madre siempre sabe cuándo su hijo está siendo objeto de maltrato. Espero que esta conferencia, les dé algunas ideas. 

¿Qué te convierte en víctima potencial?

En este nuevo capítulo analizaremos aquellas cosas por las cuales eres una víctima potencial de una maltratadora. Tus actos también cuentan en la relación de maltrato como, por ejemplo, ignorar que estás siendo maltratado o centrarte sólo en las partes buenas de tu relación. Ser consciente a tiempo de esas circunstancias te puede evitar un daño. Si eres consciente, por ejemplo, puedes romper la relación antes de que vengan los hijos y así te evitarás un gran dolor que es la posibilidad de perderlos. Recuerda que todo el peso de la ley lo tiene tu maltratadora a su favor.

Maltrato Emocional

En este nuevo artículo, Juan Rosado nos habla de su visión del maltrato emocional en los hombres que es despreciado e invisivilizado: 

Tema: Maltrato Emocional

Mucho se ha hablado sobre el maltrato físico sin embargo, no se habla sobre el maltrato emocional ya que este es uno que no se ve. En los hombres  el maltrato emocional es doblemente un castigo ya que, por ley de la propia sociedad, hay que aguantar primero las humillaciones de la pareja y segundo el silencio personal. En  épocas pasadas nos decían a los hombres de esta manera: aguanta ya que tú eres un macho, para que naciste hombre (como si uno mismo pudiera escoger su propio sexo), los hombres no lloran, no dan quejas, los hombres no sufren y un sin número de frases que nos decían cuando éramos pequeños.   Frases las cuales almacenamos en el disco duro, llamado cerebro. Además, de adulto nos dicen otras frases como: eres un bruto, no sirves para nada, tu no ganas suficiente dinero, no eres como fulano, eres malo en el sexo. Estas frases han calado en lo más profundo del corazón del hombre. Sin embargo, si deseas salir del maltrato emocional ¿qué tú puedes hacer en forma individual? Estudia a tu alrededor y busca personas que te puedan ayudar, lo cual es difícil, pero no imposible. Infórmate sobre los grupos de apoyo, ya sean que esté compuesto por hombres o mujeres ya que esos programas para hombres en muchas ocasiones le gustan a las mujeres. En estos grupos de apoyo hay equipos y una estructura seria y de credibilidad. Si entiendes que tu situación es una donde tu pareja te acorrala y monitorea todo el  tiempo lo que haces y estás incómodo, ármate de valor y en momento que mejor entiendas, busca un celular ya sea rentado o prepagado y usalo estrictamente para ese momento, para la hora de buscar toda la información necesaria para tu ayuda. Este teléfono no es para compartir con nadie, por el momento. Recuerda ese celular móvil es tu mejor arma para poder salir del maltrato y no utilices tarjetas de crédito o débito para hacer la compra de tu teléfono celular  ya que salen en la factura Y más si esa factura llega a tu hogar. Por último, una vez tomes la valiente decisión de salir del maltrato, el próximo paso es buscar la dirección de Dios para buscar paz interior y luego trabaja en tu parte emocional con algún profesional de la salud, el cual te ayudará a trabajar con tu parte emocional Y por último, debes de buscar en la mejor forma que tú como varón y personas de valor comiences a valorarte y a no creer en nada de lo que te dijeron que en el pasado o te dicen en el presente ya que aquí, la persona más importante eres tú. A esto yo le llamo sabiduría y valentía sé que no es una decisión fácil y lo entiendo, pero es necesario por ti, así que no se trata de hombría sino de sabiduría.

Me puedes conseguir en mis redes sociales de Facebook como Juan Rosado Coaching, puedes visitar nuestra página web en www.evo-coach.com o al 787 596 3122.

Sé excelente para tí mismo.

En este artículo, Juan Rosado, aclara la gran diferencia que existe entre la perfección y la mediocridad. En un mundo de maltrato la perfección no existe, para ella siempre serás mediocre. Conocí a un hombre cuya mujer siempre le decía: "Eres un mierda". Es una frase tan destructiva y tremenda  que era imposible para aquel hombre levantarse todas las mañanas creyendo en sus capacidades. 

La perfección, como dice Juan Rosado en su Artículo, no existe pero la excelencia sí. Uno debe ser la medida de sí mismo y mejorarse día a día independientemente de que la persona que tengas al lado reconozca o no tu valor. No importa que no lo haga, lo importante es lo que tú piensas de ti mismo. 

Busca tu fuerza, tu excelencia, tu luz y desoye las palabras de quien sólo quiere hacerte daño. 

Excelencia o Mediocridad

Muchas veces hemos escuchado, dicho o leído la palabra excelencia la cual asociamos con perfección o cero falla.  Para mí la palabra excelencia es hacer las cosas bien y correctamente.  ¿Cómo aún en nuestros errores podemos tener excelencia? En aceptar y reconocer que lo hicimos mal, ahí está la excelencia. Aquí es que viene la parte difícil en nuestras vidas y es aceptar cuando estamos mal o cuando lo hacemos mal. ¿A qué se debe que es la parte difícil?  A que creemos que somos perfectos y que el mundo gira alrededor nuestro y caemos en la mediocridad.  Si nosotros nos empezamos a identificar cuando estamos mal o lo hacemos mal las veces que sea, vamos a estar de mediocridad en mediocridad. Ahora para empezar hacer la transición de la mediocridad a la excelencia, debemos tomar decisiones serias, firmes y contundentes que nos van a llevar al próximo nivel y a sacarnos de la mediocridad hacia la excelencia y vas a obtener resultados extraordinarios.  Te dejo claro que estos resultados extraordinarios van a tomar tiempo en ver los resultados positivos ya que no los vas a obtener rápidamente y ahí es que empiezas a ver tu transición de la mediocridad y la excelencia.  Ahora bien, ¿cómo sabemos si estamos en la mediocridad?  No es muy difícil reconocerlo, sólo tienes que trabajar en tu soledad y analizar tu vida.  Puedes observar tus metas, tus sueños, tú como ser humano, tú como padre de familia, tu conducta hacia los demás, tú ante la sociedad, en fin una evaluación tuya ante el aparato de desenvolvimiento en tu camino por la vida.  Y ¿cómo identifico si estoy bien en este camino de la vida? Sencillo pregúntate a ti mismo ¿soy feliz en…?  y podrás encontrar en qué áreas de tu vida debes mejorar para pasar de la mediocridad a la excelencia.  Me imagino que te preguntarás y ¿cómo voy a ver esa transición? Con tu paciencia, firmeza y sabiduría para mantener situaciones y pensamientos positivos y de crecimiento. No esperes que las personas te digan cosas positivas de tu cambio, porque te tengo una mala noticia, te vas a frustrar ya que eso no va a suceder y si sucede será en pequeña escala ya que el ser humano sólo ve la mediocridad y novela excelencia.  Por eso te digo si eres un hombre maltratado, o eres un hombre de conductas negativas te animo a que salgas de la mediocridad y te dirijas a la excelencia, dando un paso firme con tus propios pies primero se tú y luego por los tema.

Si deseas puedes escribirme a mi correo electrónico theevolutioncoach@gmail.com  a nuestra página web www.evo-coach.com  o puedes comunicarte al 787 596 3122 o en Facebook cómo Juan Rosado Coaching.

Éxito 

¿Las maltratadoras cambian?

Si te promete que "dejará de hacerlo", antes escucha esto:

Hombres violados

Me ha gustado mucho este vídeo y quiero que quede reflejado aquí por la importancia que tiene. Uno de los datos que más me ha llamado la atención es el hecho de que existen más hombres violados en las cárceles de Estados Unidos que mujeres violadas en el país y nadie se hace eco de este horrible hecho. Desconozco las estadísticas españolas pero, efectivamente, las violaciones de hombres en las cárceles es un hecho silenciado. Nunca he leído una noticia en un periódico sobre un juicio hecho a un violador de presos.

¿Las maltratadoras cambian?

En un nuevo artículo de nuestro amigo Juan Rosado, se nos plantea un nuevo tema relacionado con el crecimiento personal. ¿De verdad cambiamos? Si lo miras desde tu punto de vista, sabrás que has evolucionado de alguna forma, no sabes si a mejor o a peor, quizá consideres que las lecciones de la vida, por lo menos, te han hecho más fuerte. Ahora dices "no" a cosas en las que antes transigías.

Pero ¿y tu pareja maltratadora? ¿Crees que podría cambiar? Quizá pienses que si tú has evolucionado, su pareja también podría hacerlo. Sin embargo, para cambiar debe haber un deseo profundo de cambiar a mejor o, en su defecto, ser consciente de la necesidad de ese cambio. Es posible que tu pareja te haya dicho una y otra vez que va a cambiar pero observas que nuevamente vuelve a lo mismo de siempre y ¿sabes por qué? Porque, en el fondo, no cree que sea necesario cambiar.

Hoy te invito a dos reflexiones sobre el cambio: la que nos propone Juan Rosado en su artículo de provocarnos a nosotros mismos un cambio constante para mejorar nuestra vida, y, por otro lado, la de desconfiar de las promesas de cambio de tu pareja maltratadora porque sus promesas sólo tienen como objetivo retenerte a su lado y cuando te tiene ya no necesita hacer ningún esfuerzo más. Su deseo de cambiar no nace de dentro, no lo hace para sí misma, para mejorar. Sólo lo hace para que deshagas la maleta. 

¿Porqué cambiamos?

Muchas veces pensamos en nuestra niñez y aquellos recuerdos buenos, cuando corríamos bicicleta, jugábamos con nuestros amigos, jugábamos baloncesto, pelota, escondite, en fin un disfrute total.  Sin embargo, a medida que vamos creciendo vamos olvidando toda esa diversión  para dedicarnos a nuestra vida cotidiana ya sea en el plano profesional o familiar. Ahora bien te hago una pregunta ¿a qué se debe que cambiamos en nuestro carácter y formación?  y ¿en qué cambiamos?  En muchas ocasiones cambiamos en nuestra sonrisa de niños, manera de jugar, compartir sanamente, nuestra educación hacia las demás personas, en nuestros sentimientos, en nuestra ignorancia, en nuestra empatía, nuestra solidaridad o sensibilidad. Cuando éramos pequeños teníamos muchos de esas palabras que mencionamos.

Ahora en nuestro desarrollo perdemos el amor, solidaridad, sonrisa,  empatía, etc. Mi pensar es que tiene que ver con esa armadura que vamos poniendo en el caminar de la vida. Muchos de nosotros por experiencias negativas que nos fueron marcando en la vida. Las lecciones aprendidas en las distintas etapas de la vida, nos han obligado a empujado hacer así.  Pregunta de reflexión ¿realmente queremos ser así? En realidad NO ya que antes nuestra vida era más simple y con menos complicaciones. No  tomes este escrito para juzgarnos o para auto castigarnos, tómalo para profundizar ¿a qué se debe que cambiamos? y ¿qué me puede ayudar a empezar a manejar mi conducta? (la cual hemos perdido todo tipo de sensibilidad hacia otros y así a nosotros mismos). Es hora de que cada uno de nosotros saquemos el tiempo necesario  y profundicemos en este tema ya que, nadie nace con malicia y mucho menos nacemos con la idea de hacer daño a otros ni a nosotros mismos. Así que, te invito a que hagamos un autoanálisis de nuestra vida Cuando éramos pequeños versus ahora que somos grandes. Te exhorto si eres un hombre de conducta difícil hacia los demás recapacita y piensa que naciste así fue en el camino que te descarrilaste ya que, estás a tiempo para recapacitar. Y si eres un hombre maltratado de igual forma, toma la valentía de denunciar lo que está pasando ya que cuando naciste no fue para ser maltratado.

Me puede conseguir en mi página de Facebook Juan Rosado Coaching, escribir a mi correo electrónico theevolutioncoach@gmail.com. De igual forma puedes visitar nuestra página Web www.evo-coach.com o me pueden llamar o enviar un mensaje de texto al 787-596-3122.

¿Cuántas formas hay de crecer?

Nuestro amigo, Juan Rosado, nos habla de su punto de vista sobre las distintas formas de crecer de las que disponemos:

Muchas veces hemos escuchado, leído y utilizado la palabra crecimiento. Como mejor se relaciona es con el crecimiento de estatura natural de la persona. Sin embargo, la altura tiene un límite y todos llegamos a una altura límite. Ahora bien hay unos crecimientos que no tienen límites, algunos de ellos son los siguientes: crecimiento del aprendizaje, el crecimiento de la superación, el crecimiento a modificar conductas, el crecimiento a cambios positivos y el crecimiento de valentía en aceptar los errores cometidos por nosotros mismos.  Ese crecimiento es bien difícil de manejar ya que, estamos diseñados para juzgar a otros y no para señalarnos a nosotros mismos.  Sin embargo, ahí es que está nuestro propio crecimiento en ser valientes y aceptar cuando estamos mal o hemos cometido un error.  Esto no es algo que nos levantamos por la mañana y con una varita mágica lo logramos, requiere mucho autoanálisis y autoconciencia de uno mismo para obtener crecimiento. Sin embargo, una vez empiezas a trabajar para obtener crecimiento en las áreas que tienes que mejorar, vas a sentir que te quitan una cantidad enorme de peso sobre tus hombros.  Claro, esto es una iniciativa de cada uno y de forma individual.  Te preguntarás si las personas que están a tu alrededor se van a dar cuenta de tu crecimiento en las distintas facetas de lo que quieres trabajar,  mi respuesta es No. Me imagino que con esta contestación te deje en una nube. Mejor te digo que no ya que, si esperas a la aprobación o una nota positiva de las personas, y no la obtienes te vas a frustrar.  Lo cual crece tú y no esperes a la aprobación de los demás ya que tu mejor critico, maestro, persona, sujeto eres tú. Ahora eso sí, cuando empiezas a trabajar con tu crecimiento en cualquier área que desees mejorar, te vas a sentir sumamente realizado y lo mejor es que ya  le vas a llevar la delantera a tus peores críticos. Así que tu hombre,  crece en la valentía, levanta tu voz a tu favor y busca ayuda y si eres un hombre de conductas negativas, crece en aceptar que tu conducta no es adecuada y busca ayuda.

Me puedes conseguir en www.evo-coach.com o en Facebook como Juan Rosado Coaching o me puedes llamar al 787 596 3122 o también me puedes escribir un email a theevolutioncoach@gmail.com

Llamemos de una vez por todas violencia a los celos compulsivos

Querer poseer no es amar. Entiendo que necesites ser indulgente con tu maltratadora porque aún tienes que vivir un proceso que te permita entender que tu situación es una realidad de maltrato más.
No lo olvides: los celos son violencia, no amor. Es importante que lo tengamos claro porque cuantas más personas se den cuenta de que una actitud celosa esconde una forma patológica de ver las relaciones amorosas, más personas tratarán de relacionarse con el otro de una forma positiva, libre, y basando su relación en la confianza.

Las personas no nos pertenecen. Es más, las personas podrían enamorarse de otras y créeme, están en su derecho porque como individuos tenemos derecho a romper nuestras relaciones, a enamorarnos de otras personas, a alejarnos de quienes queremos... es un derecho que hay que respetar.

Si no puedes hablar con mujeres, si no te puedes relacionar de manera natural con tus compañeras de trabajo, si estás vigilado, si violan tu intimidad, revisando tu ordenador, tu cartera, o tu ropa, eso no es amor, sólo son celos y una forma de violencia.


Quizá te interese:

La importancia de buscar ayuda

Hace unos días, Juan Rosado, un amigo de este mundo mágico de la red, se puso en contacto conmigo porque también está sensibilizado con la causa del hombre maltratado y me propuso escribir un artículo en mi blog, invitación que me encantó. Para mí es una suerte que otras personas se animen a colaborar con esta causa, especialmente relacionado con el tema de su artículo, el motivo por el que los hombres maltratados no piden ayuda. Son muchas las razones y todas ellas están relacionadas con nuestras creencias sobre el papel del hombre en la sociedad y sobre esos  sentimientos que le son vedados. Para colmo, cuando un hombre maltratado reúne el valor para pedir ayuda se encuentra con los formalismos de las instituciones y su idea de sólo prestar apoyo a mujeres maltratadas. Son muchos los obstáculos entre la búsqueda del hombre maltratado y la ayuda que encuentra. 

Juan Rosado es coach de vida certificado por la Universidad de Puerto Rico, emprendedor  y padre de familia. Junto a su esposa e hijo, han creado un precioso proyecto para ayudar a personas que necesitan transformarse y empoderarse, cambiar sus pensamientos para tener el control de sus vidas. El proyecto es un programa de radio llamado "Cambiemos la historia"

Éstas son las palabras que ha ofrecido a este blog ante las cuales me siento muy agradecida: 

"La importancia de buscar ayuda:

Muchas veces me he preguntado ¿porqué las personas no buscamos ayuda en cualquier área de nuestras vidas para mejorarla o trabajarla?  

Vamos a profundizar más, no usemos el ¿porqué? vamos a sustituirlo por ¿a qué se debe? que nosotros las personas no buscamos ayuda en cualquier área de nuestras vidas para no mejorarlas o trabajarlas en especial nosotros los hombres. 

Se han hecho un sinnúmero de estudios, encuestas, investigaciones, foros, programas de radio y televisión, incluso distintos profesionales de la conducta han opinado sobre este tema y en su gran mayoría llegan a las mismas conclusiones. Que los hombres son machistas, que son cerrados al aceptar que necesitan ayuda, que no son sentimentales, que no son empáticos, que no quieren que se mofen de ellos cuando van a buscar ayuda, etc. 

Si esto es así ¿qué diferencia hay entre los hombres de nuestra época y la época del Antiguo Testamento cuando el hijo de Dios no había nacido?   Hago la pregunta ya que, en la Biblia podemos ver hombres elegidos por Dios que muchas veces buscaron la ayuda de Dios para lograr la encomienda que él les dio. Muchas veces con dudas, miedos, temores e inquietudes no sabían cómo empezar. ¿Quieres saber en qué somos iguales los hombres antiguos del Antiguo Testamento y nosotros los hombres de esta época? 

En  qué cometemos errores en nuestras vidas.  

Esa es la similitud. Sin embargo, ellos pedían ayuda a Dios para que Dios les diera dirección, inclusive hasta el final de sus vidas. Te exhorto a leer el libro de Jueces donde al final de su vida Sansón le pidió ayuda a Dios para tumbar las columnas con toda su fuerza, aunque con ese acto muriera. 

Con esto quiero decir que hoy tenemos la clave para nosotros los hombres qué queremos mejorar en cualquier área de nuestra vida. Consultemos a Dios para tomar el gran paso de buscar ayuda, Él ordenará cualquier situación por la que estés pasando e incluso, pondrá las personas clave que te van a acompañar en este camino. Si eres un hombre de conductas negativas hacia otras personas o si eres un hombre maltratado por otras personas, una vez hayas llegado a este paso, a lo otro yo le llamo crecimiento.Si deseas puedes escribirme a mi correo electrónico theevolutioncoach@gmail.com  a nuestra página web www.evo-coach.com  o puedes comunicarte al 787 596 3122 o en Facebook cómo Juan Rosado Coaching."

  

Una pareja adicta y maltratadora

Si tu pareja tiene una adicción y piensas que ése es el motivo por el que te maltrata, quizá tengas que plantearte si estar a su lado es lo adecuado. Pensarás que debido al amor que sientes por esa persona, deberías compadecerte y estar con ella sacrificando tu felicidad. Pero esa decisión es lo peor que puedes hacer por tu pareja adicta. Averigua el por qué escuchando este podcast.

¿Cómo saber si mi pareja me está maltratando?

Resumo lo que son y cómo se comportan en este podcast que te dejo abajo.


  Si te ha gustado este audio y quieres seguirlos, puedes suscribirte a los podcast en este enlace.

Medidas demasiado rápidas pero ninguna medida lenta

No sabía si escribir este artículo en este blog de hombres maltratados o escribirlo en el mi blog "Vivir sin Maltrato ¡Se puede!" donde me dirijo a los dos géneros. Cuando escribo en "Vivir sin maltrato..." sólo tengo que preocuparme por el tema del maltrato. Sin embargo, cuando escribo en este blog, tengo que afrontar una doble problemática, la del hombre que es maltratado por su mujer (o por su pareja porque nadie habla de los homosexuales maltratados) y la del que a su vez puede ser maltratado por la legislación vigente a causa de que esta legislación no considera que puedan existir mujeres maltratadoras que utilicen la ventaja legislativa para hundir a sus parejas.

Pues, además de esto, hay otra cosa que debería criticarse de las medidas tomadas para afrontar la violencia llamada de género (la que ejerce el hombre contra la mujer). Cuando el Gobierno se planteó hacer una ley más efectiva se enfocó en hacer una ley rápida, es decir que en el momento en que una mujer reuniera el valor para denunciar a su maltratador, la ley actuara de una forma rápida, que el juicio del maltratador se resolviera con rapidez y que fuera de efecto inmediato en el momento de la denuncia (es decir, eso de que el hombre vaya al calabozo de forma inmediata)... se consideró que rapidez es igual que eficacia.

Sin embargo, lo que posiblemente hubiera sido más eficaz no son las medidas rápidas y por eso mi duda de si escribir esto aquí o en el otro blog (muy probablemente transcriba el artículo). Las medidas más eficaces hubieran sido las enfocadas en acompañar a la persona maltratada durante todo su lento proceso de liberación y facilitarle el camino. Un ejemplo de esto sería el de hacerles llegar información sobre cómo librarse del maltrato o una medida que nunca nadie había pensado antes ni lo hace ahora es el de haber permitido una especie de fondo donde una mujer que sufre maltrato hubiera podido ahorrar un dinero sin huella fiscal, lo justo para poder huir sin que su dinero ahorrado pudiera ser detectado por el maltratador si éste le hace la declaración. Medidas lentas, enfocadas, como digo, en fortalecer a una mujer a la que todos los días le están diciendo que no sirve para nada para poder contrarrestar todo ese dolor provocado. Y, por supuesto, medidas unisex para que también pudieran fortalecerse los hombres a los que todos los días una mujer u otro hombre le está llamando con palabras que destruyen su fe en sí mismo.

Y es que las medidas rápidas son políticamente medibles con resultados claros en el escrutinio electoral... pero sólo sirven para maquillar realidades más profundas que requieren un cambio social donde todos debemos tenernos respeto por encima de las discrepancias políticas, sociales o sexuales.

Lágrimas manipuladoras

Hace mucho tiempo, haciendo zapping en la televisión, tropecé con una escena que me sonaba demasiado. Era un reality show que actualmente ya no se emite. Se llamaba "Me cambio de familia" . Consistía en que las mujeres de dos parejas se intercambiaban de casa. Soy muy televisiva, pero vi muy poco de aquel programa porque me pareció espantoso. El experimento daba resultados muy violentos porque solían mezclar parejas muy liberales con parejas muy tradicionales para que pudiéramos divertirnos con los contrastes y a mí eso no me parece nada divertido.

En el programa que yo vi, una de las mujeres vio el vídeo resumen del tiempo durante el cual su marido había estado con la chica con la que se intercambia. Durante ese tiempo, ambos se respetaron y se conocieron más. El llevó a la chica en su moto y ella confesó que le había gustado el paseo. Después de visualizar el vídeo la mujer empezó a llorar y reclamar a su marido por lo bien que lo había pasado. Le acusó de infiel y el marido tuvo que asegurarle de que no habían hecho nada. Observé cómo poco a poco, la mujer iba consiguiendo que su marido, que no había hecho nada malo, se sintiera tan culpable que estuviera dispuesto a ceder algunas de sus libertades para satisfacer a su triste esposa. Me recordó a una vieja táctica que hacía mi maltratador, vendiéndose como la víctima dolida para luego conseguir alguna cesión injusta. La única diferencia es que las mujeres tenemos menos problemas para llorar. 

¿Cómo podemos distinguir un llanto manipulador de uno que no lo es? El primero suele estar cargado de reproches y no para hasta conseguir un objetivo y ese objetivo consiste en pactar algo que va en contra de lo natural (la mayoría de las veces está relacionado con hablar con otras mujeres pero puede tener otros fines).

Las mujeres no utilizamos un llanto falso para manipular a nadie. Lloramos porque algo nos duele, nos hace daño... no sé si otras personas pueden pero yo no podría derramar una sola lágrima que no fuera realmente sentida. El problema de las lágrimas de manipuladora es que la mujer que usa esas técnicas realmente siente que le están haciendo daño... No es la realidad de la intención lo que cuenta, muy probablemente una maltratadora sienta un dolor verdadero cuando llora... lo que cuenta realmente es el pensamiento que hay detrás y es un pensamiento de frustración ilógica. Lloran porque creen que se les ha arrebatado un derecho que en realidad no es tal. 

En el caso mencionado, la mujer se siente inferior sólo porque su marido ha convivido pacíficamente con otra chica a la que ve una rival por ser más guapa, o más joven o más inteligente. Entonces sólo puede apelar al corazón de su pareja, porque considera que no tiene nada que hacer en otros terrenos. 

Me resulta muy difícil escribir sobre esto porque soy mujer, pertenezco a un género que normalmente pierde la batalla, que sufre muchos abusos, que es víctima de maltrato, de esclavitud en algunos países, de violaciones, de ablaciones, de abusos infantiles. Entonces ponerme al lado contrario para mí es un esfuerzo consciente. 

Pero estamos hablando de este mundo, de un mundo donde conviven hombres y mujeres buenos con hombres y mujeres malos, donde existe la combinación de hombres buenos que topan con mujeres malas de la misma forma que las mujeres buenas topan con hombres malos sólo que éstas tienen una ayuda (más eficaz o menos eficaz pero al menos existe). 

Por lo general, el maltratador, sea hombre o mujer, se vende como una víctima... siempre lo hace. Y lo hace porque así sabe que puede conquistar el corazón de su pareja y utilizará el recurso de paloma herida todas las veces que sea necesario para mantener amarrada a la buena persona que tiene a su lado. Son depredadores, lobos disfrazados de ovejas tristes y son difíciles de reconocer. Se les reconoce por el daño que ya han hecho.  

¿Cómo diferenciar al maltratador de la relación?

Siempre opino que considerar que la violencia entre dos personas que son pareja sólo puede ser violencia machista, es una visión en sí, machista porque se está considerando que la mujer no puede ser violenta, que solamente es el hombre el violento y eso no es cierto.

Antiguamente, a las mujeres asesinas, se les aplicaba una condena mayor por el mismo delito que un hombre y esto era porque, como se suponían más débiles, una mujer tenía que deliberar el asesinato para ser eficaz, luego a las asesinas se les presupone el agravante de la alevosía. Por eso pagaban una mayor pena. Esto, hoy en día se considera simplemente aberrante, pero vemos de lo más normal dar por hecho que las mujeres no son violentas. La ley actual, al menos, así lo entiende.

Otra cosa muy diferente es saber discernir quién es el violento de la pareja y para eso se requieren verdaderos expertos, no una ley simplista. Se necesitan psiquiatras e investigadores que puedan diferenciar al maltratador.


El maltratador que yo conocí me vendió la idea de que era víctima de su anterior pareja. Me costó ocho años entender quién era el violento en aquella relación. Según Mary France-Hirigoyen suele ser muy común que los maltratadores provoquen continuamente a sus víctimas hasta que éstas saltan y, cuando lo hacen, les acusan de maltratadores.

No soy una experta, sólo una persona que ha vivido una experiencia de maltrato pero no me cansaré de decirlo: creo que hay dos formas de diferenciar al maltratador de una pareja en la que no está claro si es él o si es ella.

La primera técnica es hacer pesquisas sobre el pasado de cada uno. Basta conocer un poco de su relación familiar y con otras parejas para averiguar si alguien es maltratador porque el maltratador deja a su paso un reguero de víctimas.

La segunda técnica consiste en analizar las acciones cada uno, ya que todos los actos de un maltratador o de una maltratadora son despiadados, buscan arruinar a la pareja, dejarla sin nada, despojarla en todos los sentidos (económico, emocional, social etc) un maltratador o una maltratadora no tiene piedad ninguna, no se compadece de su pareja..

Yobana Carril en su lucha contra el maltrato hacia los hombres

Los hombres maltratados, en este país son doblemente maltratados porque, por un lado, son tratados cruelmente por sus esposas y ex-esposas pero, además, son maltratados por la ley que ha decidido apartar la vista del sufrimiento masculino.

En esta sociedad se ha decidido que sólo pueden ser maltratadores los hombres y que, por tanto, ante la duda, es el hombre el que debe pagar el pato. Esa decisión es terrible porque, con la ley, se está permitiendo el maltrato hacia los hombres.

Antes se consideraba que las mujeres eran tontas por tener un cerebro más pequeño. Ahora se presupone al hombre violento por tener mayor musculatura. ¿Qué diferencia hay en esta forma de pensar nueva? La violencia se ejerce de muchas formas: a golpes, a insultos, mediante estrategias mezquinas e incluso con indolencia y todas estas formas pueden ser ejercidas libremente por mujeres.

No me cansaré de decir que la ley está permitiendo cometer sus tropelías a las mujeres maltratadoras que se presentan ante los demás como maltratadas. Habitualmente un maltratador juega a la confusión, a venderse como el maltratado. Por tanto no es de extrañar que la actual ley de igualdad se ha convertido en el caldo de cultivo perfecto para que las maltratadoras jueguen a su juego favorito: el de hacer que otros ejerzan la violencia sobre sus maridos acusándoles de maltratadores.

Autores como Mary France Hirigoyen o Nora Rodríguez ya advierten que una de las técnicas más utilizadas por un maltratador es la de convencer a quienes les rodean de que son ellos las víctimas de sus maltratados y lo hacen accionando los resortes de sus víctimas. Utilizan tácticas psicológicas que saben que les hacen daño (por ejemplo, una humillación continua). Sus víctimas, al principio, toleran la táctica pero la repetición de la misma hace que éstas lleguen a un tope y cuando llegan, explotan y ése es el momento que el maltratador aprovecha para tachar a su víctima de lobo, de maltratador. Este juego, tan hábilmente practicado por los maltratadores, hace muy difícil identificar al verdadero lobo de la pareja. Desde mi punto de vista, para identificarlo, hay que hacer una labor de investigación a través de todas las relaciones personales (amigos, parejas, familiares etc) de cada uno de los intervinientes en una relación de maltrato.

La ley, en cambio, ha decidido no practicar la justicia simplificando su premisa: si eres hombre, eres el maltratador.

Sé por experiencia, que una persona que sufre maltrato lo único que quiere es dejar de sufrir el maltrato, librarse de su maltratador una vez tomada la decisión. Conozco casos de mujeres realmente maltratadas incapaces de determinar que están experimentando la violencia en sus vidas y serían incapaces de denunciar a sus parejas para no ocasionarles un daño en su imagen. Por ese motivo, ante una denuncia de maltrato, en la que la víctima no parpadea y además no se preocupa por las posibles consecuencias que pueda sufrir su pareja... debería ser, al menos, objeto de estudio. No es lo mismo odiar por el dolor sufrido que no tener piedad y eso deberían conocerlo los profesionales de la ley.

Yobana Carril, abogada, ha sido testigo continuado de las injusticias que la ley está cometiendo contra los hombres en este país tratando casos de hombres maltratados por su mujer, por la ley o por ambos y ésto le ha llevado a escribir un blog con casos reales de maltrato de la ley: denuncias falsas, distinción de trato de un padre con respecto a una madre, o del abuso legislativo. Al encontrarme con ella quise, enseguida colaborar con su causa y su colaboración ha sido exquisita conmigo. Yobana ha recibido insultos públicamente e incluso amenazas sólo por desear y luchar por una ley justa que acabe con los maltratadores y con las maltratadoras, una ley justa sin discriminaciones. Por eso merece la pena unirse a su equipo. Estas son sus páginas:

http://www.celtiusabogados.com/
http://www.hombresmaltratados.eu

¿Lucha contra el maltrato masculino o amparo del maltrato femenino?

Hace unos días, un hombre que discutía con ex-pareja por el móvil, en Granada, le envió un mensaje a su ex-pareja enviándola a la mierda. Esto implicó para ese hombre un arresto domiciliario de cinco días además de pagar las costas procesales.

Un tiempo atrás, otro hombre fue condenado también por tirarse un pedo en una discusión (no es broma, en los enlaces abajo indicados podrás encontrar la noticia).

Estos casos son los más sonados por ridículos y absurdos pero diariamente una mujer que no está contenta, va al juzgado, denuncia a su expareja y el juzgado no discute sobre quién es maltratador. Juzga el hecho aisladamente.

Pongamos que la ley ampara que no puedes cerrar una discusión con un pedo o mandando a la mierda a alguien. De hecho así es. Si no fuera así, un juez no podría ejecutar la sentencia. Por tanto, de los hechos se deducen varias conclusiones.

La primera es que la ley hoy por hoy está siendo injusta y sexista porque si un hombre puede ser arrestado por mandar a la mierda a una mujer, una mujer también debería ser arrestada por el mismo acto ya que estamos juzgando el caso aisladamente y por tanto el sexo del ejecutante no debería importar. Las conclusiones a las que un juez llega para ejecutar estas sentencias (por ejemplo, en el caso del hombre que mandó a la mierda a la mujer se consideró un delito leve de injurias/vejaciones en el ámbito familiar) son posibles si las ejerce el hombre pero inconcebibles si las ejerce una mujer... y las mujeres maltratadoras existen, no lo olvidemos.

Por otro lado, considero adecuado que se juzgue el hecho de forma aislada (es decir, que si una persona, sea hombre o mujer, ejerce la violencia sobre otra, sea juzgado culpable). Lo que no veo justo es que se le cuelgue el sanbenito de maltratador. Hoy por hoy, ser un maltratador en la sociedad está muy mal visto. Implica un rechazo social, por un lado afortunado y por otro lado radical. Por ese motivo no se puede señalar a una persona maltratadora por un acto aislado.

El maltratador es un corredor de fondo. 

Un maltratador lo es en el tiempo y con todas las personas que le rodean. Además una de las técnicas más típicas de un maltratador es llevar a estados de mucha ansiedad a sus víctimas y cuando éstas reaccionan desproporcionadamente, las tildan de maltratadoras. Por ese motivo, antes de culpar a una persona por maltrato, una alguien especializado debería entrevistarse con la pareja y tratar de averiguar si este tipo de denuncias son de mujeres víctimas que están muy enfadadas con sus maltratadores y llegan a estos extremos, o mujeres maltratadoras que se aprovechan de que la ley está de su parte para seguir maltratando a sus maridos. No existen otros caso y explicaré por qué:

He sido mujer maltratada y cuando una mujer se aleja de su maltratador no denuncia a su ex si éste le manda a la mierda. Lo que quiere es olvidar y cerrar capítulo y supongo que es lo que suelen hacer las mujeres que consiguen librarse de sus maltratadores... tratan de no remover más para evitar que éstos actúen para hacerles daño. Por eso la ley debería revistar estos casos... están muy lejos de ser justos y cuando la ley no es justa es que no nos está protegiendo a todos.

enlaces sobre las noticias:

http://www.elmundo.es/andalucia/2016/06/21/57695e00268e3eda7b8b456c.html
http://www.cope.es/player/herrera-en-cope-cuenta-la-historia-del-chico-condenado-a-cinco-dias-de-arresto-domiciliario-por-mandar-a-su-novia-a-la-mierda-por-whatsapp&id=2016062211280002&activo=10
http://www.eldiariodetenerife.com/2014/02/12/condenado-a-un-mes-por-tirarse-un-pedo-delante-de-su-mujer/

Los hombres maltratados no cuentan con ayudas

La lucha contra la violencia de género ha proporcionado muchos avances en nuestra sociedad facilitando una salida a las mujeres que sufren maltrato. Es una lucha legítima que agradezco y defiendo. Sin embargo, esta lucha ha socavado por completo el hecho de que existen hombres maltratados, la mayoría de las veces por violencia psicológica, que no obtienen ninguna ayuda por parte de nadie en este país. Soy la autora de Vivir sin Maltrato ¡Se puede! y me he dado cuenta de que muchas veces, hombres que son víctimas de mujeres maltratadoras o de otros hombres maltratadores me piden ayuda porque cuando utilizan los vehículos que las mujeres sí pueden utilizar libremente, se les deniega la ayuda. He sufrido maltrato y sé lo difícil que es salir de él y he conocido en mi vida mujeres que ejercen la violencia. De hecho yo he sido víctima de una en mi entorno laboral por lo que me consta que existen maltratadoras. Por eso me parece injusto que a los hombres maltratados no se les esté prestando la debida ayuda sólo porque a lo largo de la historia la mayoría de las veces hayan sido las mujeres quienes más han sufrido la violencia. Todas las personas víctimas de violencia deberían ser debidamente atendidas. De lo contrario, este país volvería a ser tan injusto como lo fue en los años 60 cuando se sobreseían casos de violaciones de maridos hacia sus mujeres excusados por el débito conyugal. No podemos permitir que nuestro país incurra en una injusticia y éste es mi pequeño grano de arena para cambiar eso.